ámame/d.

Ámame como nunca lo hayas hecho, ámame cuando menos lo merezca, porque es cuando más  lo (te) necesitaré, ámame en los días fríos, en las noches calurosas, en cualquier lugar, ámame sin control, y cuando yo no te lo pida, ámame sin motivo, sin razón, simplemente porque quiera el corazón. Ámame así, sin que yo te lo pida, ámame porque quieres que esté en tú vida, ámame como si fuese el último día de la tierra, ámame como si yo fuera tu princesa, ámame como Romeo a Julieta, ámame, sí, simplemente, ámame.

Entre ruinas del pasado y el placer del presente.

A veces el miedo es realmente algo terrible. Te impide disfrutar de los mejores momentos. Si no sabes vencerlo, es como una especie de maldición.

- Soy feliz. No me he sentido tan bien en toda mi vida. ¿Y tú?
- ¿Yo? Estoy de maravilla.
- ¿Como si pudieras tocar el cielo con un dedo?
- No, así no.
- ¿Ah, no?
- Mucho más. Al menos, a tres metros sobre el cielo.

 Está allí, en lo alto, inalcanzable. Allí donde sólo los enamorados llegan: "Tú y yo... A tres metros sobre el cielo".
 En la vida todos pasamos por momentos terribles, todos hemos pensado al menos una vez en acabar con todo, en que no vale la pena vivir.
Quizá porque mostrarse demasiado débil ante un amigo hace que después nos sintamos mal. Tal vez porque pensamos siempre que nuestro dolor es único, improbables, como todo lo que nos afecta.
 Nadie puede amar como amamos nosotros, nadie sufre como sufrimos nosotros.

Oh, tú

Tú, gracias, gracias por hacer olvidar a una persona que me hizo sufrir, gracias por ser como eres y por ayudarme sin saber que me ayudabas, gracias por estar ahí, simplemente por ser tú, por esas palabras, y por aquél día, y aquél beso, corto, sí, muy corto, pero que me enganchó más que el tabaco en años.
Que me demuestras lo que vales, y aunque a veces parezca que paso de ti, te quiero. Y sabes que es verdad, sabes que es lo que siento, que te quiero, (no) más que a nada en el mundo, pero más que a muchos tíos que pasaron por mi vida. Y tengo que agradecerte tanto, aunque tú creas que no, porque me encanta cuando me hablas, y me encanta verte; que cuando te veo el corazón me late fuerte, y todavía no entiendo bien por qué, si no vivimos nada, aún, juntos; y cuando hablan de ti sonrío como una gilipollas.

Bendito tiempo

Me la suda si fallas o follas, si estudias o te las trabajas, si bebes hasta perder el control, o si lloras hasta no respirar.
Que ya dejaste de ser mi prioridad, y también dejé de ser tu opción, que ya no soy aquella niña que iba detrás de ti, que ya no soy aquella cría que reía hasta llorar, que ya no soy esa que iba por las calles, con el corazón en pedazos, pensando en si tú me querías, pensando en qué era para ti, en que sí me querías de verdad como me decías, o si simplemente era un puto juego, si me dabas la mano porque te apetecía, o para que estuviese callada.
Ahora sé que me la dabas para que cerrase la puta boca  por ese motivo ya no tengo ganas de escribir sobre ti,  poco a poco, y gracias al tiempo;(bendito tiempo, ayuda más que un antibiótico); te alejas de mi mente, mi sonrisa vuelve a nacer, gracias a otra persona, tú ya no eres nada, y ahora él lo es todo. Si ahora te tuviera, te echaría de más.

Ámame

Cuando lo ves todo oscuro, cuando ya no hay luz.
Cuando lo ves ya todo perdido, y que nada ni nadie te va a sacar de esa mierda; Aparece, y ocurre.
Vuelves a ver que la pena seguir viviendo, seguir sonriendo, que detrás de todo aquello, hay algo nuevo.
Que eso que un día (y muchos más) te hizo tanto daño, 
vas a poder guardarlo, donde nadie lo vea, de donde no vuelva a flote nunca.
Y te das cuenta que eso de que el tiempo todo lo cura, es más cierto que dos más dos son cuatro; Que poco a poco todo va quedando a atrás, y podrás recordarlo todo sin llorar.
Días felices para los dos, se deben recordar, pero con una gran sonrisa y no con dolor.
Porque esos días no iban a durar eternamente, ni yo te iba a amar a ti solamente.
Poco a poco todo ese amor, y tanto, pero tanto de aquel dolor, se va dejando atrás, haciéndote ver un camino nuevo, donde te espera otra persona, por la que también llorarás, pero antes de todo eso, habrá momentos por los que valdrá la pena pasarlo mal.
Y vuelves a ser tú, aquella persona tan viva, y eso, aquella etapa tan bonita de tu vida, quedó en nada, en cenizas, en polvo.
Y eso de que solo me ames, para siempre, y seré tuya eternamente, va dirigiéndose hacia otra persona, hacia la que menos te lo esperas.

Cansada de siempre lo mismo

La misma historia, las mismas mentiras, las mismas palabras, la misma mierda, la misma gente, todo igual, todo sale mal, todo acaba mal, la mierda de finales que no son felices, las historias y cuentos que te cuentan de pequeña, que ahora ves que ni de coña fueron así. Ahora ves que nada es como te lo dibujan, que nada es de color de rosas y que nada es eterno, que todo acaba, que nada es para siempre, que los finales felices son historias sin acabar, y que tú y yo nunca vamos a volver a tener nada más.

Que te di lo mejor de mi hasta no sentir.

El saber que ya no volverás a ser el motivo de mi sonrisa, ni que yo seré el tuyo, que tú para mi solo serás el chico por el que lo daba todo, y ahora solo derramo miles de lágrimas, y saber que yo para ti ya no soy nada, que ya no estoy en tu cabeza, que ya no piensas en mi, que ya no me llamas para quedar conmigo, que ya no hablamos, que ya no podemos hablar de todo eso que tú y yo hablábamos, que ya no podemos ser felices el uno con el otro, que ya no podré volver a besarte, que ya, la próxima vez que nos veamos, va a ser un momento frío, molesto, incómodo, solo compartiremos una mirada, durante menos de un segundo, después pensaremos en todo lo que ha pasado hasta ese día, en todo lo que nos dijimos, seguramente nos arrepentiremos, por lo menos yo, aunque no cambiaría ni una sola coma de todo lo que dije, porque te lo mereces, pero no te pediré perdón, ni tú a mi, todo seguirá como ahora, sin saber nada más de ti, sabiendo que tú estás con otra, nada más. Seguiré llorando día tras día, algunos intentaré sonreír, seguiré escuchando canciones, cada una me recordará a ti, seguiré escuchando el número, me vendrás a la mente, no saldrás de ahí, no porque no puedas, sino porque yo no quiero, quiero que aunque no estés conmigo, aunque ahora seamos como dos extraños, quiero saber que una parte de ti va a estar conmigo siempre, solamente por todos esos días que nos unen, por todos esos besos, y por todas esas palabras, mentiras o no, no lo sé. Pero es que ahora me doy cuenta que prefiero mil veces mentiras, a escuchar que no me quieres, que prefiero mil veces que se acabe el mundo, a saber que te perdí. Por desgracia el mundo no se ha acabado, y yo a ti te perdí. No sé si por algo que yo hice mal, no sé si por la gente, no sé si porque te quise(amé) demasiado, a lo mejor fue eso, demostrártelo todo tan rápido, decírtelo todo así, pero es que es verte y el corazón me va a mil, es pensar en ti y llorar y sonreír, al mismo tiempo, es saber que alguna vez, fuiste feliz conmigo, y con eso me vale. Me gustaría que nunca te olvidases de mi, pero no sé si ya no soy nada para ti, si todos esos días ya no están en tu cabeza, lo único que sé es que tú esto no lo vas a leer, lo leerá alguien, algún amigo tuyo, pero tú no, y no sé que hago, escribiendo esto, queriéndote decir que cada día lloro por ti, por todo eso que pasamos, que cada día, a pesar de todo, te sigo queriendo joder, te sigo queriendo mucho, tanto que a veces creo que no es sano, que no es normal, el no poder olvidarte, el no saber si piensas en mi, me mata, y aquí estoy, como cada noche, pensando en ti, como una puta cría que no puede dejar de llorar, que no puede dejar de pensar en eso que ama, en eso que quiere, en eso que desea. Pero simplemente me desahogo escribiendo, y las ganas de poder decírtelo me matan aún más, sólamente me frena el saber que no contestarás nunca si te digo esto, o aún peor, contestarás algo que no quiero leer, y para sufrir más, prefiero estar así, sabiendo que ya no somos nada, que ya no soy tu boba, que ya no eres mi bobo, que todo aquello quedó en polvo, y que no te puedo sacar de mi mente, de mi corazón, que por muchos tíos que pasen, tú siempre estarás ahí, y siempre serás el primero 8.

Vivir como quiero vivir.

Vivir encerrada en una mentira, nuestra mentira, vivir encerrada en falsas ilusiones, en falsas esperanzas, en falsas palabras y falsos abrazos.
Quizás cambiaría lo que tengo ahora, por volver a vivir eso, mientras sea a tu lado, qué más da lo demás, ahora aquí estoy, pensando en ti, otra vez, aunque no quiero, aunque me gustaría poder olvidarte de verdad, y no sé por qué no puedo todavía, porque sigo pensando cada día en ti, en todo lo que vivimos, que a lo mejor prefería no haberlo vivido nunca y ahora no estar así, pero dicen que no hay que arrepentirse de algo que te haya hecho sonreír, pero, ¿Tendré que arrepentirme de algo que me haya hecho sonreír y llorar?, ojalá alguien me responda.
Y ahora vivo así, en la verdad, en una verdad que duele, que quema, que escuece, que te arranca el corazón, que te deja sin respiración, y te ahoga en lágrimas, en  el día a día sin ti, sin todas aquellas tonterías y detalles que te hacían único, a lo mejor es eso, que para mi eras y sigues siendo único, e irremplazable, y es por lo que todavía sigues en mi cabeza, atado a mi corazón, porque hay algo dentro de mi que no quiere que te vayas, no quiere que ya no piense en ti, no quiere que deje de llorar por ti, no quiere que deje de escribir tu nombre en cada rincón, y no quiere que deje de ver el número 8, y sienta un cosquilleo por el cuerpo, y me entren ganas de llorar, y me vengan todos esos días juntos a la cabeza, días que ahora simplemente no son nada, son recuerdos, y por desgracia solo los recuerdo yo, tú no. Tú vives tu vida como quieres, vives feliz, la vives con ella, y no conmigo, eres feliz, sonríes, te lo pasas bien, sales, estudias, y yo en cambio aquí estoy, en una habitación, escuchando cada canción que me recuerda a ti, y llorando, porque no me queda otra, ¿Qué me queda ya? No me queda nada por lo que realmente vivir, porque tú eras mi vida, y ahora ya no soy nada. Tú me completabas, tú eras mi mitad, eras mi todo, eras mi todo y mucho más, no puedo definirte con otra palabra que no sea todo, eres el todo por lo que lo daba todo, daba mi vida. Y por desgracia, y a pesar de todo el dolor que me estás haciendo pasar con cada palabra que me dices, todavía después de eso, te perdonaría, te besaría, volvería a estar contigo igual que antes, me encantaría que todo fuese como ayer, que fuese como esos días. Ahora solo somos como dos extraños, dos personas que se odian por así decirlo, aunque en mi corazón haya un poco de amor para ti, ahora ni nos hablamos, ni nos miramos, ni tú piensas en mi, simplemente desconocidos, extraños, pero yo jamás te olvidaré. Por desgracia, creo. No sé si darte las gracias por todos esos días, o decirte una mentira, que te odio.
Nuestra canción, ¿Sabes por qué? Yo creo que tú no lo sabes, pero yo sí  lo sé. 

8.04.11, 11.06.11, 21.06.11, 24.06.11, 7.07.11, 6.08.11, 8.08.11, 09.08.11, 13.08.11, 1.09.11, 17.09.11. Y muchas más.

Algo se acciona, y ocurre.

De repente, cuando menos te lo esperas, cuando peor estás y cuando crees que nada puede animarte, que nadie te va a sacar de ese pozo, por así decirlo, en el que te metió él, con sus mentiras, y con sus falsas ilusiones. Algo se acciona, algo ocurre, y por algún motivo, otra persona nueva llega a tú vida, quizás no sea con la que vayas a pasar meses y meses, pero sí la que te va a ayudar realmente a olvidar a alguien que te hizo daño, por el que no merece la pena llorar, y esa persona puede que sea la que, cada día, con cada detalle y cada palabra insignificante, te ayude a pasar página de una vez, a comprar otro libro nuevo y a conseguir poder empezar de cero, ser feliz, y sonreír. No llorar más, no por el momento.